- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров! - Холмс, а с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!
Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад. Тот говорит: "IDDQD, IDKFA, и в Ад". Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: "DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!" А он и отвечает: "Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!".
286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить??? - А смысл?
Вопрос: Кто не прощает ошибок? Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает: - А это чьи базы? - Дык, Данных вестимо.
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер. - Дык, - отвечает командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Девушка: - А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в Интернете.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать - избавиться от него как можно скорее.
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут читать программы... Никто не принимал это всерьез... Даже программисты не читают программ.
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна". Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д." Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое..." Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул...
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке.... Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки. Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет? Почему? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows, а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven"
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz. - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих. - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели). - жесткий несъёмный крест. - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма". - круглый принтер для пасхальных яиц. - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98. - Слово Господне 2000. - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
Штирлиц просматривал электронную почту. Не заметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat. Archangel Gavriil */
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ!
Приходит пpогpаммист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Вопрос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую операцию... обратитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?"
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшш... - 14400!
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль?! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин?! - ????!!!
- Будьте добры, позовите пожалуйста, Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к Интернету подключился.
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты? - Нет, зачем, если есть Internet. - А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь." Ну, я и взял велосипед, а зачем мне ее одежда?
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Да он со стола упал...
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
- Что наша жизнь? - Игра! В режиме Deathmatсh.
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
Format: Insert new diskette for drive с:
А BIOS у тебя лицензионный?
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?" Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?" Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала... Подружка: "Как назвала?" Батюшка: "Как нарекла?" Писатель: "Как озаглавила?" Программист: "Как поименовала?" Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выиграли программисты...
- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки? - Это смотря какая машинистка - 9-ти игольчатая или 24-х...
Встречаются Virus & FAT. - Привет, ты кто? - Я? VIRUS. - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался!
Мужик упал в речку и кричит: - F1, F1!
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Hо сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!!
У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? - (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор обалденный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000. Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой ерундой загрузиться!
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет...
Женщина спрашивает совета у доктора: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слухай... Вчера на Мясницкой такую девушку встретил... Познакомиться не успел... Где её теперь искать? Тот ему: - Не, ну ты что, её букмаркой не заложил, что ль?
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че? - Да болтали полтора часа....
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем... И ни одной женщины...
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Лежат два программиста на берегу моря, один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да не - в DOOM!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан: - Пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик: - Упился бы дешевой водки. Программер: - Повесился бы... - Почему? - А что, опять за ЕС садиться?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!..
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! -...тишина - Пароль!!!! -...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.
Интернетчика спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии.
Инетчика на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
Дочь просит Инетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас, - ответил тот и набрал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Интеpнетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?"(показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса , под винчестером, жвачку. Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Встречаются два хакера. Ну там, за жизнь и всё такое... Один как-то мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер? - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? :[o] - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет. Жена спрашивает: - Чего с кошкой? Чего она к руку-то лезет? - Как чего? Мышкой пахнет
Звонок в компьютерный магазин: - Здравствуйте, я у вас вчера сканер купил. Не подскажете, что мне с ним делать?
Приходит мужик в компьютерный салон: - Здрастье, я тут у вас вчера комп покупал... - И чего? - Сгорел. Вчера сгорел. - Ну, давайте гарантийный талон. А у вас что сгорело? - Всё! - Хмм. Ну хоть проц цел? - Сгорел. - А мать? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был...
Звонок в компьютерный магазин: - У вас материнские платы есть? - А какие именно вас интересуют? - Ну я не знаю...Для компьютера. - ??? Так может, вы сразу компьютер купите? - Да вы что, его уже с материнской платой продаете?
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку типа что за машина: - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой..(и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным компьютером. Через некоторое время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... - Васенька, а почему же ты тогда такой грустный? - На backspace'е вздремнул!!!
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряжённый момент, когда главная героиня идёт по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: - Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-хакер: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шеснадцатиричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот после секундного размышления отвечает:"Ctrl+Shift+Reset".
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы: - Посмотри, где у меня ошибка? - В ДНК!!!
Чем пользователь отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить компьютер, пользуясь только мышкой, то пользователь жмёт на "Завершение работы" в Windows. А что делает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмёт ею на Reset.
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да сё... - Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
Фидошник пишет объявление в конфу: - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры. Возникает флейм: - Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. - Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...
- У меня не печатает ваш принтер - А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Нет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз.
